la chiesa cattolica vieta ai gay di entrare in seminario. ora. che qualcuno mi spieghi come si fa a partorire un'idea più triste, squallida, ipocrita, razzista e fascista di questa. come cazzo si fa. allora. apparte che di preti gay ne conosco una quantità infinita. apparte che non rispettano il tanto protetto vincolo di castità. apparte che secondo me anche questo  sbagliato. non capisco perchè un prete non dovrebbe far sesso. ok, loro dicono che si deve farlo solo per concepire, ma vabbè, fateli concepire, sti poveri preti. quello che veramente non capisco è perchè un gay non dovrebbe entrare in seminario. cos'ha, la lebbra? è infetto? è cattivo? è antipatico? dov'è il problema? dove cavolo è il problema? la chiesa difende e insabbia i preti pedofili in america e in ogni altra parte del mondo e poi nega ai gay di entrare in seminario. perchè, se uno è gay ed è cattolico e vuole fare il prete? perchè non dovrebbe poterlo fare? oddio, poverino, una vita da prete. però, alla fine ognuno è libero di scegliere. e non capisco, come sempre, perchè si dovrebbe vietare a qualcuno, anzi, ad una particolare parte della società che è, già di per se, maltrattata per vari motivi, di scegliere, di nuovo, cosa fare della propria vita. non lo sopporto. non lo sopporto. non lo sopporto. mi hanno proprio scocciato.

domattina sveglia in orari inumani. per fare spionaggio industriale. non è per me. non posso. sono le 4.01. dovrei essere in piedi alle 9:30. non ce la farò mai. ma certe cose non si potrebbero fare con calma di pomeriggio? io ho bisogno di dormire almeno 10 ore a notte. sennò sto male. non vale. non vale.

una settimana talmente intricata da non permettermi di fare assolutamente nulla che non fosse istituzionale o al di fuori del "dovere". stanca. stressata con 10 mail in posta e nessuna voglia di leggerle, figuriamoci di rispondere.. stasera me ne fotto altamente di tutto e tutti e me ne vado a sentire i baustelle in concerto e poi via a ballare il rock. non vedo l'ora. non vedo l'ora.

la noia della domenica. ti entra nelle vene. irrimediabilmente.

e, ovviabende, gobe bodeva bangare il ravvreddore di fine audunno? porgo gane.

come bagliori residui in un fondo d'oceano. dentro i ricordi annegare in un tempo che non c'è più. con il coraggio di chi non ha nulla da perdere. sento l'odore di asfalto, di pioggia, di polvere. come abbaglianti meduse in un fondo d'oceano. scie di pensieri su quello che è stato, su ciò che sarà. luce di quasi mattino in gocce di nuvole. sento l'odore di asfalto, di pioggia, di polvere. come se il sonno potesse impedirti di fingere. come se tutto ad un tratto potesse rivivere. ... scendono in gola la pioggia, l'asfalto, la polvere. come bagliori residui in un fondo d'oceano. dentro i ricordi annegare in un tempo che non c'è più. vedo gli errori che non ha più senso ripetere. sento l'odore di asfalto, di pioggia, di polvere. ... come abbaglianti meduse in un fondo d'oceano. scie di pensieri su quello che lascio, su ciò che sarà. luce di quasi mattino in gocce di nuvole. sento l'odore di asfalto, di pioggia di polvere.

però. in fondo. basta poco per farmi ridere. per farmi tornare serena. cinica sempre. ma sorridente.

ho smesso di crederci. ho smesso. ho perso la mia incrollabile fede. l'ho persa. non so dove sia. francamente non ho particolare interesse a ritrovarla. ovviamente non sto parlando della fede cattolica. persa ai piedi dei miei quindici anni. presa a calci e rinnegata. atea e materialista. e fiera di esserlo. contenta di esserlo. la sensazione è quella di girare in tondo. senza sosta. senza tregua. senza meta. con il desiderio di trovare un luogo caldo e riparato in cui fermarsi. ma, per quanto cerchi, per quanto ti sbatti, quel luogo non arriva mai. e allora. allora, ad un certo punto smetti di cercare. perchè la verità è che quel luogo è una costruzione della tua psiche. lo hai progettato, arredato, dipinto con i tuoi colori. colori che sono tuoi. tuoi e di nessun altro. perchè è tutto sbiadito. biancastro. etereo. senza forma. sgraziato. e le cosa sgraziate non ti sono mai piaciute. tu ami le cose belle. ami il kitsh. le esplosioni di colore. e annaspi in questo mare di latte. annaspi senza sosta e cerchi di venir su. e quando capisci che non ce la farai, smetti anche di annaspare. cambi percorso. e smetti di credere di nuovo. nel tuo cinismo incrollabile.

una settimana di notti insonni. una settimana di convivenza con i miei ragazzi. giorni e notti che ricorderò con un affetto e un calore troppo difficile da descrivere. stanchi. assonnati. esauriti. nervosi. ma con una capacità di ridere e divertirsi fuori dal comune. oggi c'è stata la consegna. al solito stavo per commuovermi. ma le lacrime le rimanderò al giorno della presentazione. il 29 novembre. quando questa esperienza sarà davvero finita e mi renderò conto di quanto, davvero, mi mancheranno. so già, fin da ora, che il prossimo anno non sarà lo stesso. la prima esperienza è sempre la migliore. perchè sei capace di dare il meglio di te. di fare cose che non dovresti. tipo fare le nottate correggendo le cose scritte in ricerca. che se lo sapessero dalla cattedra ci spezzerebbero le ossa. a me e alla mia compagna d'avventura. l'inseparabile fra. che senza di lei non sarebbe stato uguale. voglio un bene a sti ragazzi che mi commuove e mi riempie. chissà cosa succederà. dopo.

l'unico cacchio di giorno che sono a casa con la possibilità di vedere la tv a quest'ora, non fanno i simpson. ma tu dimmi. echecacchio.

ho voglia di una canna di erba buona (che non fumo da 2 anni).
ho voglia di una bottiglia di oban.
ho voglia di una potente notte di sesso.

e l'hard disk presente dentro di me è strano. ci sono cluster rotti e cluster mancanti. avrei bisogno di una formattazione.
sono tornata.