piove. e la pioggia mi scazza. prima sembrava volesse cominciare a nevicare. ma non nevica. piove. e la pioggia mi scazza. e mi sono alzata da poco. e non ho più voglia di studiare. e non ho più voglia di stare seduta. e non ho più voglia di stare in casa. ho bisogno di uscire e passeggiare sotto il sole. quando torna la primavera?  con i suoi giorni lunghi e i tramonti violetti. i fiori. il sole. la brezza leggera. l'acqua fresca delle fontane. il pincio. i vestiti sottili. ho voglia di primavera.

il lettone sfatto. il pc ancora acceso. e io che finisco ora di studiare. domani mi alzo presto. ancora studio. e ancora studio. non vedo l'ora che arrivi il due marzo. comunque vada. non vedo l'ora che arrivi. mi sono rotta di avere il pensiero dello studio. 

 ho avuto una crisi d'ansia ieri. ma non capisco perchè. però ce l'ho avuta. ma ora sto bene, influenza apparte. e sono ancora felice. si.

vado a dormire. finalmente felice. felice davvero. con lo stomaco in subbuglio e un sorriso un po' ebete stampato in faccia. sicura che sarà un sonno dolce. che sarà, domani, un risveglio con un buon sapore sulle labbra. che saranno giorni di energia e voglia di vivere.  con la sensazione che qualcosa di bello stia per venire alla luce. e adoro queste sensazioni. questi momenti. notte.

 è andata benissimo. come volevamo. sono felice. i giochi sono fatti. e ora si gioca di brutto.

ora devo concentrarmi di brutto. devo essere convincente. cattiva senza assumere lo sguardo della cattiveria.  devo riuscire ad ottenere quello che voglio perchè altrimenti mi sentirei davvero male. sconfitta. e non voglio sentirmi sconfitta. non voglio. e fanculo anche alla giacca.

la vuoi smettere di cazzeggiare on line? vai a studiare, cazzo! hai un report da consegnare e un esame da preparare. e si avvicinano. vai a studiare, cazzo!  

ho un sacco di cose da fare. e l'energia giusta per farle. e anche la voglia di farle. ho voglia di partire. di andare in giro. di concedermi una vacanza prima che ricomincino le lezioni e il solito tran tran della quotidianità di una studentessa di scienze della comunicazione. studentessa che ha avuto la pessima idea di biennalizzare con l'unico professore che richiede un anno di tempo per la biennalizzazione. che però è un'esperienza unica. davvero unica. e formativa. sia dal punto di vista umano che professionale. coordinare un gruppo di ricerca non è cosa facile. ma allo stesso tempo bellissima. però ho bisogno di una pausa. ho voglia di andare in giro.

e la beat se ne va a nanna sbadigliando. 

uffa. questo libro mi fa vomitare. lo odio. due cattolici oltranzisti e filo-bush che blaterano di ambientalismo e controllo delle nascite. antiabortisti. anti qualsiasi cosa intelligente le associazioni ambientaliste abbiano pensato. cazzo, qualunque associazione ha i suoi limiti, ma tirano fuori delle critiche ideologiche di una tristezza infinita.. mi fanno incazzare.

la fra dice che non sono in grado di descrivere cosa penso davvero. forse è vero. musica rock nelle orecchie. suona bene. è difficile ora scrivere. far capire. sciogliere lingua e grovigli di stomaco. e non dormo. e non dormo perchè mi sento felice.  mi dice che sono ermetica. che dovrei essere più diretta.  e forse è vero. e forse dovrei trovare la maniera di plasmare i grovigli di stomaco in parole. e non tenerle per me. incastrarle nei post e nelle conversazioni. e, cazzo, alla fine trovare il significato di tutte queste mie distorsioni comunicative. e forse ce l'ho. solo è difficile trasformarlo in detti. ho più familiarità con i non detti. e di solito sono più brava a scrivere che a parlare. chissà.

respiro con la bocca. il naso non ne vuol sapere. sorrido. ho la testa che si perde in evoluzioni. che da leggeri segni di squilibrio. ma è allegra nel suo squilibrio. la sento farsi battutine ironiche [realistiche, tra l'altro] cui risponde con la sua solita razionalità.  e si prende per culo. e traccia un sorriso leggero a fior di labbra. è divertente. perchè fa tutto da se. davvero divertente. e io me la rido.

è decisamente ora di andare a nanna. è decisamente ora che io inizi a fare una vita più sana. che vada a letto presto. che mi svegli presto al mattino. che smetta di fumare. che mi iscriva in palestra. che smetta di campare di schifezze solo perchè ho troppo d'altro da fare. basta. cacchio.
ovviamente questi sono solo i deliri della beat in preda al sonno e all'influenza che valgono quanto i propositi per il nuovo anno. niente di più niente di meno.

mangio una caramella alla cannella. rifletto. mi diverto in questi giorni.  sono leggera e serena. si. sto bene.

 mi hanno rimandato la consegna del report. evvai. devo ricominciare a studiare perchè altrimenti non lo do st'esame. ma da domani. oggi mi godo un po' la pacchia degli ultimi giorni di riposo prima della chiusa per l'esame. la febbre è scesa. sto meglio. il mal di gola peggiora. ma l'importante è stare in piedi. stare in piedi. si.

 a casa. mi godo il freddo. e la neve. poi il calore di casa mia. il te caldo in compagnia della mamma. le notizie buone. quelle brutte. quelle divertenti. quelle ciniche. e ancora, quelle ironiche. scopro che il politico locale arrestato per truffe aggravate, ruberie e ladreggiamenti vari se ne va in giro con il giornale sottobraccio, portando a spasso la sua abnorme panza traballante, nella piazza del duomo chiacchierando e scherzando con il malefico sogggetto alla guida del veicolo che mi precede. tempo perso: 10 minuti. maledizioni inviate: 10 mila. 
tutto come al solito. ma mi rilasso.

succedono cose belle in questi giorni. mi trovo sempre più spesso a pensare a me. a chi sono. a quanto valgo. a chi sarò tra tre anni. ieri sera mi sono accorta che nonostante le incazzature ho smesso davvero di passare al passato. ed è già un gran bel passo avanti. ho smesso di rimbalzare in una stanza con le pareti foderate di gommapiuma. devo correre. 

buonanotte. 

 teniamo le dita incrociate. io, personalmente, faccio ogni gesto scaramantico possibile mentre scrivo, ma sembrerebbe che giuliana sgrena, giornalista del manifesto, rapita pochi giorni fa, stia per essere rilasciata.
" IL CAIRO - con un comunicato via Internet l'organizzazione della jihad islamica ha annunciato che la giornalista italiana giuliana sgrena, sequestrata venerdi' scorso in iraq, non e' una spia e sara' rilasciata".
speriamo dicano sul serio.

 fonte: ansa.it

strani pensieri. la mente vaga allegra. mi sembra quasi inverosimile. la mia mente che vaga a domani invece che a ieri. la mia mente che sorride. sarà quest'aria di primavera che c'è stamattina a roma. ma mi sento felice.  non mi perdo in pensieri circolari. ho una gran voglia di addentare qualcosa di nuovo.